La Storia di Gianmarco

Quella che segue è la mia storia, la storia degli ultimi 20 anni di vita di un ragazzo che credeva di aver coronato l’obiettivo della sua vita: fidanzarsi con la ragazza dei suoi sogni e costruire una famiglia apparentemente perfetta. Ovviamente molti particolari sono stati omessi per questioni di carattere legale e per evitare che le persone coinvolte possano riconoscersi nella ricostruzione dei fatti descritti. Eventuali licenze rispetto alla realtà storica non incidono minimamente sulla verità sostanziale di quanto narrato. Buona lettura.

Una città di mare italiana, inizio anno 2000. In un normale pomeriggio invernale passeggiando da solo sul lungomare mi imbatto casualmente nel mio primo amore che non vedo dalla quinta elementare. Sono passati circa 10 anni, per tutte le scuole elementari quella bambina bionda, bella “da spot”, era stata il mio sogno, il mio ideale di figura femminile. E’ lei a riconoscermi e ci fermiamo a parlare. Io sono un ventenne, di ottimo aspetto, la versione etero e più figa di un Tiziano Ferro degli esordi; brillante studente universitario, sportivo di livello, di buona famiglia, decisamente agiato. In quegli anni ho un discreto successo con le ragazze, le occasioni non mancano, vengono semmai sfruttate molto poco. Alle medie ero un bambino grassottello, timoroso del rifiuto e per questo avevo sempre evitato qualunque situazione che potesse comportare un no. Alle superiori la svolta: cambia il fisico e anche l’atteggiamento delle ragazze nei miei confronti. Grazie ai bei lineamenti del viso, uniti a tanti capelli e con un’aria da finto bravo ragazzo (che fa a pugni per strada ed è un animale da feste) le cose si fanno facili. Il primo bacio a 16 anni con una ragazzina francese da 10, ad un torneo sportivo all’estero, ovviamente fece tutto lei. Le super belle comunque non arrivano da sole ma dal 7 in giù, ho una vita facilissima. Non c’è amica dell’amica che non mi voglia conoscere, ci sono episodi incredibili, arrivo ad avere 3 fidanzate a tempo, le ragazze mi si infilano letteralmente in macchina o si imbucano alle feste dove ci sono io… Il sesso però è sempre limitato a petting, anche durissimo, ma mai completo. L’estate della Quinta superiore conosco una ragazza molto carina (diciamo un 6,5 pieno) che mi fa perdere la testa: dolce, sexy, studia storia dell’arte, il mix per me è esplosivo. Dura pochi mesi, intensissimi, dico il primo “ti amo”, è la prima ragazza a essere presentata ai miei genitori. Purtroppo la mia possessività, unita alla gelosia di una amica “speciale” (a buon intenditor…) di lei rendono il tutto molto pesante e complicato. Passo oltre, e mi dedico al “teen hunting” con le fidanzatine degli altri.

Siamo nella seconda metà degli anni novanta ed è vero che tra “children” e “bailando bailando” le occasioni non mancano, ma la verginità è ancora un valore per molte, o forse le trovo tutte io… sta di fatto che mi fidanzo sempre con ragazzine 16enni, magari bellissime, ma impedite a fare una fellatio decente. Arriva finalmente la prima volta, a 19 anni, con una ragazza decisamente “in giostra” ma di livello estetico assoluto (l’estate prima avendola notata in spiaggia un amico mi disse: “Marcolin, nemmeno in 3 vite ti scopi una così!”) e dotata di una sessualità voracissima; dura comunque poco per un mio “disinteresse” e per la prepotente infedeltà di lei (non puoi legare un pitbull con la salsiccia). L’idea di ritorno è quindi sempre quella di trovare “la ragazza giusta”, quella adatta a impegnarsi. Le esperienze sessuali restano così pochissime; eppure visto il materiale umano dovrebbe essere il contrario. A ogni modo sono lì, Gennaio del primo anno del nuovo millennio, in un pomeriggio di vento e acqua di mare vaporizzata su un lungomare deserto. Ma parliamo di lei, che è davvero molto graziosa, una giovane Meg Ryan, un 7,5 pienissimo. Bionda, occhi azzurri incredibili, un metro e settanta di altezza, fisico da olimpionica. E’ il prodotto della migliore genetica mitteleuropea, che per i casi della vita è finito dall’altra parte d’Italia. Plasmata da un’educazione catto-militare e da anni di vita monacale per lo sport; studia senza troppo impegno all’università, sogna il principe azzurro e si divide tra amiche sfigate e tanto volontariato. Probabilmente ha una bassa autostima e sente pesantemente il senso del giudizio dei suoi genitori. Ci si sente, anzi lei vuole sentire me, alla fine mi invita a uscire; una birra, una serata insieme e arriva il primo bacio. Io già quella sera, tornando a casa in macchina, decido che sarebbe stata la madre dei miei figli. L’amore è da subito travolgente e meraviglioso. Tutto sembra perfetto: intesa su valori fondamentali della vita, la scoperta della sessualità (lei era praticamente vergine e io poco esperto), si condividono i primi cinque anni davvero bellissimi sino al periodo post laurea in cui arrivano le prime inattese difficoltà. Lei inizia a lavorare e io pure, si pensa a un matrimonio per l’anno dopo. Le cose però non vanno, arriva un periodo di forte crisi. Lei ha cambiato giro di amicizie, ragazze molto meno raccomandabili delle solite con cui ha condiviso infanzia e adolescenza. Lei sembra strana, pare sia tutta una crisi interna. La superiamo, le chiedo di sposarmi prima di partire per un viaggio di lavoro all’estero di alcuni giorni. Al mio ritorno il mio migliore amico mi confessa che la mia fidanzata ha avuto una storia di alcuni mesi con un amico comune, un belloccio che frequentavamo saltuariamente in compagnia. Il mondo mi crolla addosso, scenate, isteria, urla e disastri vari. Distruggo casa sua, in cui viveva sola da un anno. Chiedo di parlare con lui che candidamente mi dice che la mia fidanzata lo ha usato, che stavano insieme e che poi lei lo avrebbe mollato per rimettersi con me. E mi dice la cosa che mi fa più male: “Lei voleva qualcos’altro… qualcosa che non eri tu!”. La riprendo, la scopo con violenza per una notte intera, a pelle, le vengo dentro, le faccio urlare nell’orgasmo che sarà solo mia.

Passano giornate bruttissime, alternate a fasi di riavvicinamento. La paura di restare solo, di perderla e la voglia di possesso mi fanno compiere un insano gesto: chiedo a suo Padre la sua mano. Venendo lei, da una famiglia ipertradizionalista, la cosa è apprezzata, lei accetta e iniziamo i preparativi per il matrimonio. Tutto sembra perfetto: la coppia più bella che si potesse assortire: una ragazza bellissima e di sani principi e un promettente libero professionista di famiglia agiatissima. E’ amore vero, sicuramente da parte sua, nel 2006 arriva un figlio e a seguire subito un altro. Se posso essere onesto nel corso di 15 anni di matrimonio, ho ricevuto più di quello che ho dato, almeno a livello personale. Siamo la famiglia perfetta, la mogliettina che tutti desidererebbero, la casa da rivista, un lavoro impegnativo ma ben retribuito e di prestigio. Lei lascia il lavoro a tempo pieno per la famiglia, io mi ammazzo sempre più di lavoro, apparentemente funziona comunque tutto, nel corso di anni che trascorrono in fotocopia. Ci trasferiamo in un centro abitato più piccolo per poter dare uno spazio diverso ai figli. Nel piccolo paese tutti ci invidiano nel senso migliore del termine. Passano altri anni tra feste di compleanno di bambini, Natali in famiglia, estati in villeggiatura o al mare. Io non sono però molto felice, ingrasso come un maiale, aumentano i litigi; mi rendo conto che alla fine sono restato con lei solo per la paura di rimanere solo e di non trovare un’altra donna di pari livello estetico. Le faccio presente che vorrei semplicemente più sesso e maggiore comprensione sul fatto che il lavoro è pesantissimo dato che insieme al denaro cresce anche la responsabilità. Pur volendole bene, inizio a considerarla parte dell’arredo; una moglie trofeo che unita ai figli perfetti suscita l’invidia di molti e in cuor mio compensa la mancanza di autostima dettata dal mio aspetto appesantito e imbruttito. Sei alla festa della parrocchia? Lei è la mamma più bella; sei all’uscita della scuola? Lei è la mamma più bella ed attenta; ti viene a trovare in ufficio? Tutti i tuoi colleghi dicono che è “una gnocca da paura” e le colleghe dicono che è bellissima e vorrebbero essere al suo posto, che può stare a casa e non lavorare per fare la mamma. I figli, sfornati da una donna geneticamente molto dotata, non sono ovviamente da meno: sei al campo sportivo? I tuoi figli, sono i più forti ed aggressivi in qualunque sport, specie quelli di contatto; a scuola? I tuoi figli risultano più educati, preparati, assertivi e intelligenti degli altri, merito di un’educazione scrupolosa, di asili privati da migliaia di euro all’anno e di un padre presente in modo assiduo che li ha sempre stimolati nel modo corretto. Quando sento parlare di scalata genetica posso solo che confermare che si tratta effettivamente di un ottimo investimento, per la propria discendenza biologica. Non è peraltro una cosa nuova; nella mia città esiste la leggenda secondo la quale, un tempo, ai rampolli delle famiglie nobili, facevano sposare ragazze, spesso poverissime, provenienti proprio dalla città natale di mia moglie per migliorare la discendenza.

La prima volta che un ginecologo mi raccontò questa storia, mentre ravanava con la mano l’utero ripieno di mia moglie, ci risi sopra ma dentro di me sapevo che era proprio il mio caso e mi senti davvero umiliato. Ma a quel punto, comunque stiano le cose, che te ne fotte se sei un ciccione depresso? Hai l’alibi perfetto per non vedere la tua infelicità, per continuare a fare il bancomat e tollerare gli stupidi atteggiamenti limitanti che ormai ti condizionano. Passano gli anni, le distanze aumentano. Fare l’amore per lei ormai è un dovere, noto spesso che deve bere un paio di bicchieri di vino per concedersi. Anche lei a fasi alterne appare molto meno bella di quello che è in realtà. Lei recrimina spesso che non la amo più, che sto con lei solo per i figli, per un’idea di famiglia; in parte coglie nel segno. Da parte mia è però normale pensare che all’interno di una coppia stabile e collaudata, la passione e l’amore folle, siano sostituiti da affetto, stima e fiducia reciproca; quanto mi sbagliavo. La vedo comunque sempre come una dea, specie quando lei mi concede il suo splendido corpo che con la maturità mi sembra ancora più appetitoso. E siamo a due anni fa, un brutto lutto in famiglia, a seguito di una lunga malattia del padre a cui lei si era dedicata per mesi, mentre io avevo preso un periodo di aspettativa dal lavoro per seguire i figli. Lei rinasce, appare di nuovo bellissima, una seconda giovinezza unita al fascino della maturità, ha 40 anni ma è meglio di molte ragazze di 20. E’ un tripudio di bellezza, esibita senza volgarità, ma con costanza sui social. Ovviamente tutte le sue amiche la pompano nell’ego e non mancano i maschi che cercano di avvicinarla. Oggi rifletto sul fatto che amiche, parenti, conoscenti si siano sempre complimentati con lei dicendo “Quanto sei bella!”, mai una persona che abbia detto “Come sei intelligente!”. A me però è sempre mancato l’aspetto culturale nella nostra relazione: mai un film serio, mai una mostra, mai una discussione su un libro (dal primo volume di Fabio Volo sul comodino dovevo capire che sarebbe finita male). Ad essere onesti molti sono stati gli apprezzamenti sul suo metodo educativo, sulla sua presenza costante nella vita dei figli, anche se tale disponibilità di tempo è stata resa possibile da un marito che le permetteva di fare una vita agiata senza la necessità di dover lavorare. Sembra comunque andare tutto avanti regolarmente, ma nel corso dell’autunno la distanza è sempre più marcata. Lei lascia definitivamente il già ridotto lavoro part-time, anche se non sono d’accordo; io affronto purtroppo un periodo di iper stress dovuto a un incredibile aumento del carico di lavoro. Arrivo a capire che non la amo più, penso con frequenza al fatto che vorrei innamorarmi di nuovo (di lei?) e accenno al fatto che dovremmo capire se restare insieme o meno. Purtroppo un mio scatto d’ira, durante un litigio, mi porta a dire alcune cose veramente pesanti e offensive e lei dice che a questo punto è davvero finita. Cerco in tutti i modi di riconquistarla, nei mesi successivi, ma sembra tutto inutile.

Lei mi rinfaccia anni di presunte mancanze, dice che era succube di me e che ora non le faccio più paura (sic). Alla fine dopo varie liti, la decisione di rivolgersi a un legale per farmi consigliare come gestire la cosa. Da subito cerco di essere conciliante e lo stesso legale vuole cercare un approccio soft. Lei invece si rivolge al peggior bastardo del foro (dice di averlo trovato casualmente) ed inizia una estenuante trattativa legale. Le sue richieste appaiono folli pur considerando il mio ottimo reddito, eppure pur di evitare drammi familiari cerco di andare incontro a tali richieste. Nonostante tutti i tentativi possibili non ci sono però alternative a una futura separazione giudiziale. Onestamente il suo comportamento appare assurdo da un punto di vista processuale, vista la situazione apparente, ma c’è sempre una spiegazione a tutto. Mi rivolgo a una associazione specializzata nel fornire assistenza psicologica ai futuri separati uomini. Il Counselor, senza avermi mai visto e conosciuto mi dice: “Ragazzo, lei ha un altro, è semplice!”. Mi sembra assurdo, impossibile! Invece, dopo alcune settimane, ormai già fuori di casa, scopro che è tutto vero. Questa storia dura da circa due anni. Tutto appare chiaro, cento situazioni illogiche a cui avevo dato plausibili e rassicuranti giustificazioni devono essere riviste sotto un’altra prospettiva. Non posso dettagliare come e perché ho avuto tale certezza ma posso dire che vi era una possibilità su un milione di scoprire il tutto e casualmente è accaduto. Adesso il mio avvocato utilizzerà questa “novità” per cercare di limitare i danni in tribunale, anche se sarà durissima, considerando che sono un uomo. Mi interessa solo “picchiare duro” legalmente, cercare di limitare i danni, non versare nulla a lei e il minimo per i figli (a cui voglio provvedere direttamente io senza dare soldi a lei – so già che sarà praticamente impossibile). E lui? E’ un bellissimo ragazzo molto più giovane, uno di quelli che spruzza seme in giro e che ha lasciato una moglie e un figlio piccolissimo per mettersi con mia moglie. A parti invertite è come se io mi fossi messo con una ragazzina o mi fossi trovato una amante russa di 25 anni; solo che io non potrei mai avere la legge dalla mia parte e magari la giustificazione morale pre confezionata tipica di certe situazioni (“Poverina, suo marito pensava solo al lavoro…”). E la moglie di lui? Questa ragazza è la fotocopia sbiadita di mia moglie, sembrano due sorelle, una acqua e sapone, l’altra molto più pepata, una saporita MILF quarantenne. Mettiamoci poi il continuo bombardamento con le MILF in ogni aspetto dei media mainstream ed il gioco è fatto. Peraltro lei cornificata più volte… ma si sa al maschio alfa è tutto concesso. Onestamente per quanto mi senta umiliato non ha senso fare paragoni con un bel ragazzo con una dozzina di anni in meno di me. L’ipergamia è reale e a questo giro la tocco con mano.

Avrei accettato che lei mi chiedesse la separazione, anche senza darmi giustificazioni ma la rabbia e l’odio immotivato dimostrato nei miei confronti negli ultimi mesi, non possono restare impuniti. Dopo vedremo, noto già alcuni segnali preoccupanti in tema di accudimento dei figli, un calo nella performance di genitore non è accettabile specie se dovuto a una nuova relazione. La morale della storia: se volete una bella famiglia cercate pure di realizzare il vostro sogno ma preparatevi al peggio in anticipo… Nessun matrimonio se potete e scegliete sempre donne indipendenti economicamente. Non lasciate che la vita vi condizioni al punto di diventare dei Beta Provider come è capitato a me: fate sport, uscite con gli amici, scopate in giro con pay e non… alle donne non interessa se siete fedeli fuori casa, basta che torniate da loro se siete degli Alfa… Se rifarei tutto? Si, mi sposerei di nuovo, ma metterei dei paletti belli chiari e soprattutto sarei molto più attento e consapevole tutelandomi per tempo (ove possibile). L’unica nota positiva è che adesso sto rinascendo, attraverso le difficoltà, verso una nuova vita, senza di lei. Il lavoro va alla grande, ho due figli meravigliosi che un giorno sapranno la verità, faccio sport tutti i giorni e sono tornato a indossare i pantaloni che avevo al primo appuntamento con la mia quasi ex moglie (cosa che la ha fatta pesantemente incazzare). Non ho idea di come sarà la mia vita domani. La rabbia è forte, specie per aver perso quel corpo meraviglioso, quella sicurezza di avere la famiglia apparentemente perfetta, aver perso la casa, che continuo a pagare io (dove lei incontra il suo nuovo uomo, quando i figli sono da me). Adesso non ho voglia di pensare al mio futuro sentimentale. Tutti mi dicono che sono un bell’uomo (lo sono tornato), che ho un ottimo lavoro (vero), che sia in ottima salute e che presto troverò un’altra donna. Francamente non so cosa pensare, mi piacerebbe da una parte avere la possibilità di incontrare scopamiche, fidanzate occasionali, relazioni anche stabili ma solo con donne esteticamente e culturalmente di spessore (sono un inguaribile ottimista) e chiaramente ben consapevole di come stiano le cose al mondo. Purtroppo in me vi è una parte che prova piacere nel sentirsi apprezzato dal prossimo, specie se donna. E così noto per strada alcuni ristorantini nei quali mi piacerebbe portare una nuova fidanzata, fantastico di fare l’amore con una bella signora nella mia nuova casa, continuo a innamorarmi di angeli biondi che escono da un liceo… Dall’altra parte la suggestione è quella di rivolgermi solo al pay per il sesso, e di concentrarmi esclusivamente su lavoro, figli e passioni culturali / sportive quali viaggi, lo studio delle lingue, il mare… Le altre donne? Beh ho alcune amiche (le conti sulle dita della mano di un falegname sbadato) che mi vogliono sinceramente bene e che ho piacere di sentire ogni tanto per ascoltare i loro “cazzi”, come se fossero degli amici maschi, e non per zerbineria. Si vedrà dunque, adesso la lotta per sopravvivere al tritacarne della giustizia italiana è appena cominciata, devo salvare me stesso, i miei figli, i miei soldi e soprattutto la mia dignità.