Ciao Red,
sull’esempio di quello che hanno fatto altri, ti scrivo la mia storia.
Ha
senz’altro alcuni punti di contatto con ciò che ho letto, e anzi devo
dire che vi è molto di quelle storie in cui mi sono riconosciuto.
Tuttavia, almeno negli esiti finali, se ne discosta profondamente.
Ma andiamo con ordine.
Ho
quarantacinque anni, un impiego che mi consente di vivere senza troppi
problemi, pur non facendo di me un nababbo, e una casetta in campagna.
Sono
nato a breve distanza dal luogo in cui attualmente vivo, un piccolo
paese di provincia, il classico posto in cui tutti conoscono tutti.
Della
mia infanzia conservo ricordi sostanzialmente positivi; la scuola,
l’oratorio, la parrocchia: un tran tran senza sconvolgimenti di sorta.
Date le dimensioni ridotte della comunità, le persone che frequentavo
erano sempre le stesse, ritrovandole di volta in volta nei vari contesti
di cui sopra.
Non
sono mai stato bello: eccessivamente magro, scarsa igiene personale,
con una fastidiosa voglia in faccia che, se non mi deturpava
irrimediabilmente il viso (era molto piccola), di certo non mi faceva
guadagnare punti.
Né
alle elementari, né alle medie, tuttavia, ciò costituiva un particolare
handicap, non essendo ancora preoccupato di piacere all’altro sesso.
Le cose cambiarono quando cominciarono le superiori che dovetti frequentare nella cittadina accanto.
Nonostante
non fosse certo una metropoli, non conoscevo nessuna o quasi delle
persone che qui potevo incontrare, il che, se da un lato mi preoccupava,
dall’altro mi incuriosiva non poco.
Le mie pulsioni sessuali, ovviamente, esplosero proprio in concomitanza con l’inizio di questa nuova esperienza.
In
quella classe, ma dovrei dire in quella scuola, le ragazze erano
decisamente la maggioranza, tanto che il rapporto maschi/femmine era a
di 1 a 10 o poco più.
La
frequentazione di così tante ragazze mi permise di prendere ben presto
consapevolezza delle dinamiche del loro comportamento. Anche se –questo
particolare emerge anche in alcuni racconti che ho letto- all’epoca i
rapporti fra ragazzi e ragazze erano più sporadici e meno audaci di
quanto non lo siano oggi e soprattutto le seconde erano decisamente meno
spregiudicate.
I meccanismi di fondo, seppur meno evidenti –e volgari- erano però gli stessi. È la biologia, del resto.
La
vita non mi ha riservato molti doni: un intelletto comune, una bellezza
mediocre, capacità sociali che appena raggiungono la normalità.
Ma
una cosa, una sola, me l’ha data: il pragmatismo, la capacità di capire
rapidamente cosa posso e cosa non posso fare, senza lasciarmi andare ad
inseguire chimere.
Fu così che compresi subito come nessuna delle ragazze che davvero mi piacevano fosse in realtà alla mia portata.
In
compenso, mi feci forte dei numeri. Se era vero che le ragazze
ipergamavano, e che i bellocci non dicevano di no neppure alle bruttine
(le chiattone sono un fenomeno molto più recente… grazie McDonald!!!),
ce ne erano alcune che anche loro scartavano; data l’abbondanza,
potevano permetterselo.
Mi concentrai su di quelle, sino a che, tentativo, dopo tentativo, non ebbi successo.
La
mia prima volta, curiosamente, non fu con una di loro. Accadde invece
al mare, con una ragazza che conoscevo dall’infanzia; le nostre
rispettive famiglie ci avevano portato da sempre nella stessa località balneare.
Non
era affatto bella: piatta, apparecchio, un viso che avresti detto più
che altro un grugno. Ma io non ero schizzinoso. Nemmeno lei, del resto.
Avevamo
entrambi lo stesso problema: farlo per la prima volta. Ci accorgemmo
che, se fosse stata con una persona conosciuta solo superficialmente,
con la quale non ci fosse rischio di impegnarsi, sarebbe stato meglio
per entrambi.
Con uno stratagemma riuscimmo ad avere tutto per noi l’appartamento dove lei soggiornava con la famiglia.
Lo
facemmo rapidamente, nel letto dei suoi e, sebbene non fosse stata
certo una grande performance amatoria, fu a suo modo indimenticabile.
Avevo rotto un tabù, quello della verginità.
In seguito mi sarei reso
conto di come, in realtà, ciò non significasse nulla, ma il sentimento
che provai di ritorno dalle vacanze, quello cioè di essere finalmente
diventato UOMO, fu reale eccome.
Cominciai
ad avere storie di breve durata con alcune delle mie coetanee, perlopiù
compagne di scuola, le bruttine di cui parlavo.
Divenuto
ventenne, la musica cambiò di poco. Risiedevo, per gli studi
universitari, in una grande città, e la concorrenza si era fatta
notevolmente più numerosa. Tuttavia, avevo maturato la capacità di
sfruttare contesti di nicchia e riuscivo egualmente a rimediare qualche
scopata.
Tutte
ragazze brutte o mediocri, salva una o due miracolose eccezioni di
ragazze da 6. Tutte storie che duravano al massimo pochi mesi.
Ironia
della sorte, le interrompevo quasi sempre io, quando cioè loro
cominciavano a pretendere “troppo”: di essere presentate ai genitori (o
di presentarmi ai loro), di fare vacanze assieme, che io facessi loro
regali, che non dimenticassi ricorrenze per me demenziali come il
“mesiversario”, ecc…
Con
l’andare del tempo e l’approssimarsi dei trenta, questo ultimo aspetto
si acuì ulteriormente.
Notai che le ragazze con cui riuscivo a
concludere qualcosa cominciavano a essere più belle: mentre prima dovevo
mendicare dalle cessette, ora potevo aspirare alle pariestetiche.
Tuttavia,
il loro desiderio di “sistemarsi” e “sistemarMI” era sempre più
percepibile; dovevo mentire, talvolta spudoratamente, per assecondare
questo loro desiderio e, se poi rompevo la relazione, nonostante da
persone di quell’età fosse lecito aspettarsi una reazione più “matura”,
al contrario reagivano in malo modo, con scenate, urla, e vere e proprie
persecuzioni al limite dello stalking.
Piano piano, andava maturando in me una strana consapevolezza.
Sempre
più spesso, dopo aver fatto sesso con loro, in quel breve lasso di
tempo, privo di pulsioni sessuali, che è il periodo refrattario, mi
sembrava di essere momentaneamente lucido; come destato da un delirio
nel quale, a breve, sarei ricaduto.
Allora
le guardavo, stese al mio fianco e mi domandavo: ma chi è questa? E io,
che ci faccio qui? Perché stiamo nello stesso letto? Né la
consapevolezza di essermele appena scopate o l’endorfina che invadeva il
mio corpo valevano a mitigare il mio disagio.
Il
punto più basso lo raggiunsi quando una ragazza, dopo aver giurato e
spergiurato di aver preso la pillola, mi informò che, stranamente,
“aveva avuto un ritardo”: stava prendendo degli antibiotici, disse, e
non sapeva (o almeno questo era quanto sosteneva lei) che
neutralizzassero l’effetto degli anticoncezionali.
Trascorsi
giorni orribili, bevendo come una spugna e imbottito di psicofarmaci.
Smisi persino di andare al lavoro (che nel frattempo avevo trovato).
Non
desideravo essere padre, e tantomeno del figlio di una donna che
conoscevo a malapena e neanche mi piaceva. Non potevo nemmeno
permetterlo un bambino, diavolo!
Un mattino mi telefonò e mi disse, quasi distrattamente, che c’era stato un errore: falso allarme.
Beh,
Red, non so quale gioia porti con sé la nascita di un figlio
(desiderato), ma il sollievo che diede a me apprendere che una simile
prospettiva fosse scongiurata fu qualcosa di mitico, grandioso,
praticamente un orgasmo multiplo.
Avendo
inquadrato il soggetto, scelsi di liquidarla quanto prima. Avrebbe
potuto anche stalkerarmi per un anno da mattina a sera, non me ne
fregava niente.
Anzi,
presi una decisione ancora più drastica: mi ritirai dal mercato. Per un
bel po’ –mi dissi- delle donne non avrei voluto sentir parlare.
Ritornai
allora alla masturbazione che, mi resi conto, non era poi così male: si
poteva trovare piacere senza alcuna fatica, in ogni momento (o quasi!)
del giorno e della notte. Bastava allungare una mano e il gioco era
fatto: lecito, gratuito e, soprattutto, senza impegno.
Su
consiglio di un collega, inoltre, presi a frequentare il mondo della
prostituzione, che mi riservò grandi soddisfazioni. Bisognava saper
scegliere, certo. Il sesso a pagamento, se si trova il luogo o la
prostituta sbagliata, può essere veramente squallido e persino
deprimente.
Con
le giuste accortezze e un po’ di esperienza, però, si possono avere
enormi soddisfazioni: le prostitute (ci tengo a precisarlo: quelle che
ho frequentato io erano sempre delle professioniste, più facoltose di
me, mai povere ragazze sfruttate!!!) sono belle, giovani e non
pretendono nulla. O meglio, lo pretendono, certo, ma ti dicono subito
quanto e cosa ti daranno in cambio. Perché, in fondo, questa è la vera
differenza tra la prostituzione e un rapporto normale: la trasparenza.
Finalmente
avevo trovato una sorta di equilibrio, ma mi sentivo sempre in uno
stato di minorità, come se mi mancasse qualcosa; si approssimavano i
quaranta e io non avevo una famiglia.
Un
giorno ricordo che un collega, che da settimane arrivava al lavoro in
uno stato pietoso, mi chiese di dormire da me. Poiché era (è) anche un
amico e casa mia è abbastanza grande, dissi subito di sì.
Quella sera, dopo mangiato, ci mettemmo davanti al caminetto con una bicchiere di vino in mano e mi raccontò la sua storia.
Disse
che alcuni anni prima era stato lasciato dalla moglie, che gli aveva
dato due figli, e che –pertanto- aveva dovuto abbandonare la sua casa,
nella quale si era peraltro insediato il nuovo “fidanzato” di lei. Si
era dunque buttato in un’altra relazione, anch’essa con prole, che era
appunto terminata pochi giorni prima. E al poveretto, della pur non
miserabile paga (guadagnava circa 2.500 euro netti al mese), non
rimaneva quasi nulla.
Lo consolai con parole di circostanza; avrei voluto dire altro, ma non sapevo cosa.
-Ma parliamo di te, disse lui ad un tratto, tu non ce l’hai una donna?
Gli dissi di no, essendo ormai trascorsi alcuni anni dall’ultima pseudorelazione che avevo avuto.
-Beh, mi disse, non disperare, prima o poi capiterà anche a te quella giusta.
Ricordo che risi, pensando scherzasse. Poi mi resi conto che era serissimo.
Pazzesco, mi dissi, quest’uomo è sul lastrico, distrutto proprio dalle sue relazioni, e commisera me che non ne ho una…
-Considerando ciò che è successo a te, dissi ridendo, mi considero fortunato!
Il mio amico si fece serio.
-Se ragionassimo tutti così, l’umanità scomparirebbe…
Fu come un fulmine a ciel sereno. D’un tratto mi si aprì la mente e incominciai a guardare le cose sotto una nuova luce.
La ragione per cui avevo l'impressione che mi mancasse qualcosa apparve più chiara che mai.
Che io avessi una famiglia non era un bisogno mio, ma della la società.
E
la società agiva su di me, attraverso quel senso di incompletezza, di
inadeguatezza, di colpa persino, che non era giustificato da nulla, ma
creato appositamente perché perseguissi fini che non erano i miei ma,
appunto, i suoi.
La
nostra società, quella che ci ha preceduto e, forse, quella che ci
seguirà, in ogni tempo e luogo, hanno sempre agito così: instillando
nell’uomo un bisogno in realtà inesistente.
L’idea che, per valere qualcosa, egli debba trovarsi un partner. Con il quale, poi, presumibilmente, riprodursi.
Marketing biologico, potremmo definirlo.
Se sei fidanzato sei un ganzo, sei il numero uno, o perlomeno non sei da meno degli altri. La donna è come il Rolex.
E, dopotutto, pensai, non è ciò che fa la natura? Indurre gli esseri viventi a riprodursi attraverso la pulsione sessuale?
Da
quel giorno, cominciai a Pensare. Era come se avessi aperto gli occhi
dopo un lungo sonno o, meglio, se li avessi aperti per la prima volta in
vita mia. E come capita anche ai neonati, mi ci volle un poco prima che
i contorni di tutte le cose, resi evidenti dalla luce, divenissero
nitidi.
Cominciai
a documentarmi, anche presso un amico che insegna antropologia, il
quale, mi ha confessato, legge sempre con grande interesse la tua pagina
(anzi, me l’ha fatta scoprire lui…).
Il
fatto che l’orgasmo sia una sensazione così forte, la più intensa in
natura, ha un significato biologico. Se non fosse tale, nessun individuo
si imbarcherebbe nell’impresa di reperire un partner e riprodursi.
Nella
specie umana, però, ciò non bastava, perché le nostre capacità
cerebrali, che portano all’uso consapevole del nostro corpo, ci
avrebbero consentito di aggirare l’ostacolo, sfogando le nostre pulsioni
con l’autoerotismo o la prostituzione.
Ecco perché la società ha dovuto inventare un altro strumento per piegarci ai suoi scopi: il bisogno (fittizio) di una donna.
Il quale porta con sé un immancabile rovescio della medaglia: il marchio di infamia su coloro che non ne abbiano una.
Così,
essere single (incel, diciamo pure), diventa un problema
fondamentalmente perché tutti ti guardano come un fallito e perché tu
stesso, vittima del medesimo inganno, ti consideri tale. Ti
diffameranno, diranno che sei brutto, gay, che ti manca qualcosa... fino
a quando, pur di farli tacere, tu non accetterai di metterti anche con
la peggiore delle cesse e sorbirtela per anni.
Chi
si masturbi o si rivolga alle prostitute non deve essere colpito da una
sorte migliore, poiché, se tutti si limitassero a queste soluzioni (che
sono le più logiche), la specie egualmente si estinguerebbe. Il fatto
che sostativi come segaiolo e puttaniere, semanticamente, siano degli
insulti la dice lunga.
Allora,
sottobraccio alla tua domnula, magari con due pargoli al seguito, ti
sentirai un dio, ostendando una felicità che in verità non hai.
Nella
realtà, infatti, hai spesso a che fare con una stronza che ti comanda a
bacchetta e ti ricatta con la prospettiva di mollarti e farti perdere,
così, lo status acquisito.
E non è nemmeno, in fin dei conti, una questione di LMS.
Perché,
se è vero che, quando lui è bellissimo e lei nella media, è il primo ad
avere il coltello dalla parte del manico, tutto torna a capovolgersi
con il tempo e, soprattutto, con i figli.
Anche Brad Pitt, del resto, è rimasto vittima del medesimo destino.
Tutti gli uomini con prole sanno che, nel momento in cui una culla fa il suo ingresso in casa, le cose cambiano drasticamente.
Da
quel momento, non importa quanto tu sia bello o ricco, il coltello
dalla parte del manico ce l’avrà lei. Ti può mandare sul lastrico a sua
discrezione, ricattandoti, oltre che con la prospettiva di perdere il
tuo patrimonio, anche attraverso l’affetto che provi verso i tuoi figli,
dei quali rischi di essere privato da un giorno all’altro.
L’aspetto più estremo, parossistico di tutto ciò, è dato proprio dall’atteggiamento degli uomini “accoppiati”.
Che
razza di titolo dovrebbe avere qualcuno come il mio amico, uno che si è
fatto carico di umiliazioni e di debiti, oppure un altro che viva
separato in casa con una cessetta, oltretutto privo o quasi di una vita
sessuale, per dare lezioni a me? O anche al peggiore degli sfigati?
In un mondo razionale, nessuno.
Ma
così non è: continuano a presentare sé stessi, nonostante tutto, come
quelli che ce l'hanno fatta. E quand’anche –di fronte all’evidenza- non
possano atteggiarsi a vincenti, si credono comunque migliori di chi una
donna non l’abbia, anche se, a differenza di loro, conserva ancora una
casa, una dignità, un patrimonio e una vita degna di questo nome.
Ma
non è nemmeno colpa loro: vittime della società, preda di un sortilegio
che li porta a guardare la loro condizione come ancora invidiabile
rispetto a quella di chi non abbia mai avuto una donna.
Se
aprissero gli occhi, la realtà sarebbe troppo dura e la sofferenza
immane. Ecco perché preferiscono, nonostante tutto, tenerli chiusi.
E
così, di conseguenza, realizzai un’ulteriore, per me dirimente verità:
la condizione degli incel è diffusa e assolutamente drammatica, ma il
loro problema non è la mancanza una ragazza, quanto piuttosto
l'illusione di averne bisogno.
La
società, mentre oscilla fra la commiserazione e l’irrisione nei loro
confronti, continua ad alimentare l’inganno che è causa –unica o
principale- del loro dolore e senso di inadeguatezza.
Da un giorno all’altro, ero rinato.
Mi
sembrava di volare, stampato sul volto un sorriso serafico, da
statuetta del Buddha, che non sarei riuscito a togliermi neanche
volendo.
La
cosa ironica è che molti amici cominciarono a dire: “è innamorato…”,
mentre era tutto il contrario. Di certe cazzate mi ero liberato, una
volta per tutte, e mi sentivo veramente felice.
Smascherati
per quello che erano, il mio senso di inadeguatezza, di bisogno, il mio
“dolore” si erano squagliati come neve al sole. Che sollievo!
Il pensiero di nuocere alle ragioni dell’Umanità non mi sfiorava. Di più: mi faceva sbellicare dalle risate.
Volevano
tanto diventare madri? Ricorressero all’inseminazione artificiale. Caso
mai mi fosse venuta la fantasia di contribuire coi miei geni
all’evoluzione, nella peggiore delle ipotesi, avrei potuto fare una
donazione alla banca del seme…
Avevo chiuso, definitivamente. E potevo cominciare a vivere per davvero.
Delle
donne non mi preoccupai più. Se sentivo una pulsione, la soddisfacevo
autonomamente o, di tanto in tanto, andando a trovare una delle mie
“amiche a pagamento”.
Cominciai
a viaggiare, a uscire tutte le sere, ero sempre su di giri. Anche al
lavoro il mio rendimento aveva raggiunto livelli notevoli, e i miei
superiori se ne accorsero, attribuendomi incarichi più importanti.
Sport, amici, musica, volontariato, non avevo mai una sera libera.
In
parte per il passare degli anni, in parte –e soprattutto- grazie alla
vita piena che avevo cominciato a vivere, devo dire che la pulsione
sessuale si fece sempre più debole e controllabile, sino quasi a
sparire. Potevo trascorrere mesi senza neppure masturbarmi e, meno mi
masturbavo, più mi sembrava di essere forte, energico, dinamico, come
non lo ero stato neppure a vent’anni.
Spesso
incontravo vecchi compagni sposati e separati. I primi mi facevano
compassione quasi più dei secondi. Ma non avevo cuore di aprire loro gli
occhi: era troppo tardi.
Con
chi non aveva ancora avuto figli, invece, il discorso era diverso:
sentivo il dovere MORALE di dire loro la verità. Alcuni mi ascoltavano,
altri mi deridevano. Vedendo come vivevo io, single e felice, però, devo
dire che –forse per merito mio, forse per merito delle circostanze-
alla fine la maggior parte di loro si convinceva.
Oggi ho quarantacinque anni, tanti amici, un cane, una cantina piena di buoni vini e un bel televisore.
La mia vita potrebbe durare ancora cent’anni o cento secondi; in entrambi i casi, non avrei nulla da obiettare né rimpiangere.
E
così, a beneficio di chi vorrà leggere la mia storia, sempre che
qualcuno mai la leggerà, mi permetto di concludere con un promemoria,
quello sulla base del quale vivo la mia vita.
- NON FARE SESSO
- SE NON CI RIESCI, MASTURBATI,
- SE NON TI BASTA, RICORRI A UNA PROSTITUTA
- LA
TUA VITA NON DIPENDE DALL’AVERE UNA DONNA: NON TI RENDERÀ PIÙ FELICE,
PIÙ COMPLETO NÉ MIGLIORE, COSÌ COME NON LO FARÀ LA PATERNITÀ
- NON
STARE A SENTIRE CHI HA UNA FAMIGLIA E TI DECANTA LA SUA CONDIZIONE. È
UN UOMO TRISTE, CHE, PIÙ O MENO CONSAPEVOLMENTE, CERCA SOLO DI
TRASCINARTI NELLA SUA STESSA MISERIA.
- QUELLO CHE NON HAI È QUEL CHE NON TI MANCA.
